Одна-однісінька

170

Мене задолбали те, що останнім часом ходити кудись однією стало шкода, непристойно і взагалі недобре. Або у людей навколо мене просто з’явилися таргани на цьому грунті.

Історія перша. Я півроку чекала прем’єру фільму, мала намір піти подивитися його відразу ж після початку прокату. І тут напередодні з’ясовується, що піти мені не з ким: у кращого друга з’явилася нова дівчина, яка тягне його на побачення на той самий фільм на іншому кінці міста, подруга у від’їзді. Ні, я можу сходити подивитися кіно з людиною, який не бачив попередню частину, але він буде дошкуляти мене розпитуваннями про те, хто цей мужик, і про те, як я взагалі можу таке дивитися. Плавали, знаємо. Або з полузнакомым хлопцем, який поривається зробити з цього зовсім не потрібний мені романтичний вечір. У підсумку я плюю на все, йду одна і отримую своє законне задоволення від довгоочікуваного фільму.

Погано те, що потім мене переслідують коментарі з серії «що ж ти одна пішла, сходили б з тобою на наступному тижні» і «ну заради тебе я б навіть забула, що не люблю фантастику». Хлопців, я не хочу йти на наступному тижні, коли мені вже все проспойлерят. І не хочу слухати чиїсь зітхання поруч протягом усього фільму, а потім відчувати себе винуватою. А ще я не хочу брехати про те, як провела вихідні і з ким була в кіно, або придумувати уявних друзів, щоб позбутися нав’язливих коментарів. Я доросла людина. Я можу сама себе розважити і не збираюся засмучуватися через збіг обставин.

Історія друга. Я сиджу вдома, розриваючись між підготовкою до тесту в універі і здачею тексту по роботі. Мозок пухне, на вулиці не прогулятися, погода погана, від екрану комп’ютера болять очі, а відволіктися все одно хочеться. І я швиденько збираюся і на годинку йду в басейн — добиратися до нього п’ятнадцять хвилин, плавання мене одночасно розслабляє і допомагає зосередитися. Все добре, мій мозок приходить в себе, але тут з’являються одногрупники, з якими я майже не спілкуюся, і починають виносити мені мозок. Вони не можуть залишити мене в спокої, адже без компанії так нудно. Плавати. У басейні. В результаті додому я повертаюся зла і втомлена, а не відпочила і бадьора.

Історія третя. Повертаюся додому з універу, а на вулиці краса і золота осінь. Дивлюся на годинник, прикидаю, що до заходу є час, хапаю толстовку і камеру і йду в місцевий парк. Доходжу до оглядового майданчика, разом з собачниками зустрічаю захід, роблю фотографії.

На наступний день мене зустрічають ображені коментарі з серії «коли ти там гуляла і де зробила такі класні фотки, чому мене не покликала». І ніякі аргументи, що подрузі довелося б йти додому переодягатися і заносити речі після роботи, а потім їхати до мене на інший кінець міста, і за цей час вже стемніло б, не діють. Ось навіщо я ходила сама, однаково не отримала стільки задоволення, і краще в наступний раз сходили б разом.

Я люблю своїх друзів і люблю проводити з ними час. Я з радістю піду з ними в кіно на прем’єру фільму, який вони чекали, посиджу в кафе, поплаваю в басейні, погуляю на природі. Я буду підбивати друзів сходити зі мною на концерт улюбленої групи, тому що разом ми отримаємо більше задоволення, і я навряд чи піду одна в нічний клуб. Але все це не скасовує того факту, що я — самостійна людина, який може кудись ходити і отримувати від чогось задоволення самостійно. Так, в самоті.

Звідки ця боязнь самотності, нездатність розважити себе самого? Чому вважається, що краще сходити на виставку сучасного мистецтва в суспільстві людини, яка зневажає всі художні течії з часів початку XX століття, і слухати його зловтішні коментарі, ніж отримати задоволення від тієї ж виставки в самоті? Чому мене жаліти, якщо я подивилася давно сподобався фільм самостійно? І, зрештою, чому я повинна звітувати про те, куди йду, і скрізь запрошувати з собою друзів?

Задолбали.